- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!
Единственный официальный телеграм-канал https://t.me/uzpopka_official, остальные фейк.
Тематический юмор
-
Ипполит Матвеич
-
vova
Тематический юмор
Типа стихи:
Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина.
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила.
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина.
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила.
Пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда.
Анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда.
Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина.
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила.
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина.
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила.
Пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда.
Анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда.
Тематический юмор
vova, Смотрю ты пушкина переплюнуть решил)))
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
-
vova
-
samikj
Тематический юмор
что значит "адрино" ? "носорог вставил" судя по разбору слогов в слове ?
Отправлено спустя 31 секунду:
не знал в какую тему написать это..
Отправлено спустя 31 секунду:
не знал в какую тему написать это..
-
Pro
Тематический юмор
Vova, это Oxymirron (рэппер). Versus батл оксимирона и Jony boy (тоже рэппер, но более гламурный).
Стыдно, но знаю))
Стыдно, но знаю))
Тематический юмор
Неа "как мартышку натянули"samikj писал(а):что значит "адрино" ? "носорог вставил" судя по разбору слогов в слове ?
Отправлено спустя 31 секунду:
не знал в какую тему написать это..
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
-
pr1d
Тематический юмор
Про набравшую популярность игру PokemonGo:
Это что за покемон дрочит под моим окном?
Это я, Пикачу, где хочу там и дрочу
Это что за покемон дрочит под моим окном?
Это я, Пикачу, где хочу там и дрочу
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Тематический юмор
Привет всем! Сразу предупреждаю что это взято с просторов интернете))) надеюсь хоть чуток поднимет настроение)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
)))
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
)))
Я так прекрасна, лучше всех на свете. Летаю феей нежной в интернете.
-
vova
Тематический юмор
https://my.mail.ru/mail/dimsan-elavt/video/441/914.html
Отправлено спустя 10 минут 39 секунд:
У меня не получилось видео вставить. если у кого получится вставьте пожалуйста)
Отправлено спустя 10 минут 39 секунд:
У меня не получилось видео вставить. если у кого получится вставьте пожалуйста)
Я так прекрасна, лучше всех на свете. Летаю феей нежной в интернете.
-
buragor
Тематический юмор
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
-
Sabotage
-
Ruhdi
-
Sabotage
-
bek245
-
bek245
Тематический юмор
Странные смешанные чувства: в постели жена после акта восклицает: "Ты лучше всех". То ли убивать нахуй - то ли гордиться...
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну блядь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну блядь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
-
vova
Тематический юмор
Пыздес-с-с-с.
Подумать страшно, что российские менты про наших людей думают.
Особенно про "которая сиськи сделала".
Подумать страшно, что российские менты про наших людей думают.
Особенно про "которая сиськи сделала".
born to be wild 
Тематический юмор
был у меня такой случай..пусть простят меня би и геи за подобную откровенность))имен не называю же..встретилась я с одним парнем..ну вроде нормальный никаких отклонений замечено не было..он был би..ну там всякие разные ласки типа куни ..секис кекис..он помылся я пошла в душ..возвращаюсь..опана))он в моем пеньюаре..одел чулки..мои шпильки..полный сексуальный комплект))приколку нацепил на свой ежик..и разгуливает как павлин по комнате..в душе у меня все перевернулось))но в принципе у каждого свои тараканы в голове..он меня спрашивает ну как?я говорю супер в числе фей займешь первое место))он мне говорит..так хочу попробовать сперму..я говорю без проблем..сложила его книжкой..и он сосал свой член до тех пор пока не кончил..так что..есть разное..в жизни..
-
pr1d